Barzellette:
Pierino va dal
padre e gli dice: "papà, papà me la compri una bicicletta?"
E il padre gli risponde: "e tu dimmi l'alfabeto, ma Pierino non sa
l'alfabeto e allora se ne va.
Il secondo giorno Pierino di nuovo dice: "papà papà me la compri una
bicicletta?"e il padre dice: "e tu dimmi l'alfabeto", ma Pierino
ancora non l'ha studiato e allora se ne va.
Il terzo giorno: "papà papà me la compri una bicicletta?" e il
padre: "e tu dimmi l'alfabeto" e Pierino: "ok, a-bi-ci-cle-tta".
Biancaneve
Un lunedì
mattina Biancaneve va dalla strega e le dice: "grassa strega perché mi
vuoi avvelenare con la tua mela?" e la strega le risponde: "stai
dicendo quella mela rossa, scura...", e Biancaneve: "si".
E la strega: "quella mela l'ho licenziata perché non faceva bene il suo
lavoro, ora ho assunta questa, e poi mica volevo avvelenare te, io volevo
avvelenare i tuoi sette nani!"
(Giuly per il weblab)
"PRONTO, POLIZIA! Presto, aiutatemi: un gatto è entrato in sala da pranzo!"
"E con questo, che c' è di grave?"
"Di grave c'è che chi parla è un pesce!"
(Laura per il WL)
Cosa dice un panino alla carta
igenica?
Ci vediamo all'uscita!!
La maestra: "Pierino, dimmi
una parola con la doppia p"
e lui: "BOTTIGLIA"
e la maestra: "Ma dov'è la doppia p??"
"Nel tappo, maestra!!"
(Anthony per il WL)
Sherlock Holmes e il Dr.
Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle
" Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di
pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono
circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che
Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, accidenti... qualcuno si è fregato la tenda..."
Qual
è la differenza tra una porta e una valigia??
Semplice, la valigia si può portare, ma la porta non si può valigiare!!
C'è
un'albicocca che va a pescare, passa un pescatore e le chiede
"pesca?"
E lei risponde: "No, albicocca"
Un
tulipano va al ristorante e ordina una pizza, il cameriere gli chiede:
"Una margherita?"
"No, un tulipano!! Sgrunt! I camerieri, al giorno d'oggi!!"
(Giulia, per il WL)
Pierino a scuola
La maestra chiede
a Pierino: "dimmi il nome di tre animali con il pelo" e
Pierino:" gatto, cane e treno". La maestra chiede a lui perchè ha
detto anche il treno e Pierino:"perchè mio papà dice che prende il
treno per un pelo"
(Simone, per il WL)
"Non violenza"
C'è Carlo che
rientra a casa e dice alla mamma:
"Un compagno di classe mi ha dato un pugno e un calcio sul naso"
e la mamma risponde: "Potresti dirmi chi è?"
"Credo di sì, ho la sua lingua in tasca"
(Michele, per il WL)
Cura delle cose:
-Gino,
non vedi che piove? Apri l'ombrello!
-Ma è nuovo, mamma! Se lo
apro si bagna tutto!
(Giovanni, per il WebLab)
Il latte:
Tra
amici: " Sai che c'è un piccolo che, nutrendosi con latte di elefante,
cresce cinque chili alla settimana?"
"Straordinario! E chi è questo piccolo?"
Un elefantino!
Cosa
fa una mucca di legno?
Il latte compensato!
Durante i periodi di siccità, le mucche producono il latte in polvere.
A differenza dell'acqua, che bolle solo a cento gradi, il latte bolle solo quando gli pare.
In questi tempi, anche nel campo del latte ci sono continue agitazioni e fermenti lattici.
Pierino va a scuola
e la maestra gli dice: per compito dovete fare delle frasi.
(Serena WebLab)
Ci
sono tre formiche in fila nel deserto tutte sole. La prima si gira e dice:
"Dietro di me ci sono due formiche". La seconda si gira e dice:
"Dietro di me c'è una formica" e l'ultima si gira e dice:
"Dietro di me ci sono tre formiche". Perchè?
Perchè è bugiarda!
Se
Garibaldi è partito da Quarto,
(Daniela WebLab)
Perchè
le farfalle volano di fiore in fiore ?
Perchè i fiori non volano di farfalla
in farfalla !
Qual
è il colmo per una pulce ?
E' quello di partecipare a una gara di
ciclismo e stare in testa a tutti.
(Stefano WebLab)
Il direttore
didattico entra in prima elementare e chiede a gli alunni: -Cos'è per voi la
maestra?- Si alza un alunno e dice: -La signora maestra é la luce!- E un
altro: -La maestra illumina la nostra stanza!- Vedendo il direttore didattico piuttosto
perplesso, si alza allora il capoclasse che spiega: -Sa, è l'unica che arriva
all'interruttore!-
(Michele)
Pierino
chiede alla mamma :
"E' vero che i morti diventano polvere?
Gli risponde: "Sì"
Allora Pierino esclama :
"Vieni a vedere sotto il mio
letto: credo che ci sia un cimitero!"
(Stefano Web Lab)
Che un muto dice a un sordo che un cieco lo sta
guardando.
Il
Paradiso deve fare una partita contro l’Inferno. Giovanni Battista dice che
vincerà la partita il Paradiso perché ha i giocatori più forti. E l’Inferno
risponde: "Sì, ma noi abbiamo tutti gli arbitri"!
Lo
sai qual è l’animale più impiccione del mondo?
L’elefante, perché ficca
il naso negli affari degli altri!
(Marco e Stefano, Web Lab)
Lo
sai che cos’è il colmo di un ciclista ?
avere la tintarella sotto i raggi del
sole.
Lo
sai
qual è
il colmo di un falegname?
Avere la moglie con la camicia scollata.
Lo
sai qual è il colmo di un idraulico?
Avere un figlio che non capisce un tubo.
Lo
sai qual è il colmo di un pizzaiolo ?
Avere la figlia che si chiama
Margherita che
(Davide e Marco Web Lab)
Un frate si presenta alle
porte del Paradiso. Dice : “ Aprite !”
"Un Cappuccino!
"Non
l’abbiamo ordinato!"
( Stefano Web Lab )
Sapete
qual e’ il colmo per un asino sui binari?
Deraglia!!!!!!
(Daniela Web Lab)
Lezione di storia
La maestra racconta ai suoi alunni della nascita di Cristo e
termina con queste parole:
"E tutto questo, ragazzi, avvenne 2002 anni fa".
Stupito da queste parole, un bambino esclama:
"Accidenti, che memoria, signora maestra!".
Il paracadute dice al paracadutista:
"Non so se mi spiego!"
(Romana)
Animali:
I cavalli sono molto intelligenti: quando durante una corsa
ad ostacoli si trovano davanti ad un fosso che non ritengono di
saltare si fermano di colpo, così lo salta solo il fantino.
Le mosche hanno simpatia per tutto l'uomo, ma in particolare per il suo naso. E questo all'uomo dà fastidio, gli fa venire subito... la mosca al naso.
Quand'è
che una gallina si accorge di essere all'Equatore?
Quando fa le uova sode. (E.C.)
Ci
sono tre uomini di nome Nessuno, Nulla e Cretino.
Un giorno Nessuno si butta dal balcone e Nulla cercando di
soccorrerlo dice a Cretino di chiamare la Polizia.
Cretino: Pronto ... Pronto Polizia! Nessuno si è buttato dal
balcone, Nulla ha cercato di salvarlo ma non c'è riuscito.
E il poliziotto risponde:
Scusi ma lei è scemo?
Risposta: Nooo sono Cretino!!!!
(Benedetta)
1)
-quali sono i colmi per un barbiere?
- camminare radendo i muri, fra gli animali
preferire il barbagianni e andare matto per i pelati!
2) TRA COMPUTER
-COME VA?
-MALE...IERI UN GATTO MI HA MANGIATO IL MOUSE!
3)
CHE FORTUNA!
-che cosa hai pescato?
-6 scarpe
e che esca hai messo?
-un mio calzino!
4)
IN NEGOZIO
-scusi, posso provare quel vestito in vetrina?
-guardi, se vuole c'è anche il camerino!
(Arianna)
Indovinello
Cosa faceva uno sputo sulle scale?
Saliva!
(Anna)
Il
Sole ventiquattrore
Due carabinieri danno la multa ad uno straniero che la paga
subito in dollari.
Uno dei due allora si reca in banca per farsi cambiare la somma
in lire, ma il bancario
gli dice: "Oggi non ho ancora ricevuto la lista dei cambi;
mi faccia una favore, vada a prendere il Soleventiquattrore"
Il carabiniere esce e dice all'altro: "Andiamocene;
l'impiegato mi ha detto di andare a prendere il sole per
ventiquattr'ore."
"Eh, ma allora andiamo a prendere i materassini!"
(N.T.)
Cappuccetto
Rosso
La mamma dice a Cappuccetto Rosso: "Ricordati la medicina
per la nonna,
attenta al lupo e...in bocca al lupo!"
(Evelina)
Buoni
propositi:
"Io non bevo, non fumo, non dico parolacce!
Porca vacca, mi è caduta la sigaretta nel Whisky!!!"
(Manuele)